Niños que se creen adultos y opinan...

Si se es un niño o una niña y aún no se ha alcanzado ni los 10 años, considero que se debe adoptar, naturalmente (ya que a esa edad poco existe todavía en una persona de todo el mecanismo de especulación y control premeditado de unos sobre otros, propio de los adultos) una postura y una forma de ser acorde a alguien de esa edad.
Me ha pasado un par de veces de encontrarme esporádica y/u ocasionalmente frente a pequeños que apenas transitan poco más del primer lustro de su primera década de vida que hablan y opinan (¿opinan?) con fundamentos y artilugios de adultos, y lo que es aún peor, de adultos irracionales, de esos que quieren hacer valer sus ideas a toda costa sin tratar de confrontarla con algo diferente para ver qué sale de ese encuentro (de ideas); es decir, niños que repiten como loro consignas y nombres escuchados de sus mayores (seguramente sin tener una cabal idea de lo que están esgrimiendo con un discurso que, a las claras, se percibe impuesto "desde el ejemplo o la referencia" pero nunca [no podría ser así] nacido de ellos, por sí solos).

Y tener que vivir este tipo de encuentros no me satisface en lo más mínimo, porque nada queda de éstos, ni para los niños parlantes ni para mí, porque con respecto a los primeros, al menos en la interacción que pueda llegar a darse conmigo, les dejo en claro que me parece feo, inapropiado, y hasta triste que pequeños de su edad aborden temas que en definitiva lo único que hacen es contaminar a la gente y a las relaciones sociales, cuando ellos (niños o niñas) deberían estar hablando de cosas lindas y más a tono con su edad, de cosas que sí entiendan y sepan lo que están diciendo; y con respecto a mí tampoco me dejan nada positivo o constructivo ni que me ayude a crecer o a modificarme en mi postura general ante la vida y en la manera de afrontarla ya que al encontrarme, literalmente, frente a almas que apenas han abandonado el jardín de infantes (kinder) hace un par de años no puedo enfocar ni siquiera "una discusión" que ayude a establecer mi punto de vista porque la otra parte (la infantil) no lo entendería.

Por eso es que me embravece y me entristece tener que pasar por este tipo de experiencias ya que pienso que yo, como padre, no permitiría (y no estaría sesgando ni prohibiendo o coartando ningún tipo de libertad) que niños tan pequeños, desde tan temprana edad, tuvieran esa impronta tan combativa y aleccionadora con respecto a temas que no les debería incumbir tratar aunque los puedan conocer por oír a sus mayores hablar de ellos o ver en programas de tevé todo tipo de información basura como la que mandan sin filtro algunos programas (noticieros/canales de noticias) a sus televidentes, la mayoría de ellos programas amarillistas, que solo buscan "llevar agua para su molino" y que se convierten en un campo de batalla, en un comercio, en una bandera política, en un apoyo absoluto a poderes que les sirven para seguir haciendo sus negociados, etc., y donde lo último que hacen es hacer gala de su verdadera función que es mantener a su audiencia despierta y alerta de todo lo que suceda a diferentes niveles de la información, justamente, informándonos.

Los niños, niños son y, en esa etapa tan soñada y mágica que es la infantil, deben vivir al ton de su niñez, riendo, disfrutando, y yendo felices y libres por la vida. Nada de ideas que los amarguen, los asusten, los enojen ni los contaminen, y mucho menos que los afeen y los hagan irritables o repulsivos por querer actuar o mostrarse, quizás sin darse cuenta, como algo que no son y que cuando lo sean van a querer haber demorado mucho más el momento de llegar a serlo: adultos.

Ositos Cariñositos.

Es cierto que muchas veces uno debe esperar mucho tiempo para obtener aquello que quiere y desea desde lo más profundo de su ser, y tal es así que recién hace un par de semanas atrás, el viernes 8 de enero de 2016 para ser más precisos, y a mis 40, yo pude tener algo que desde niño siempre había querido tener y jamás se me había dado la "posibilidad" de alcanzar.

El tema es así. Yo soy un hombre gay, y ya desde pequeño tuve marcadas inclinaciones hacia las cosas (juguetes, canciones, programas de tevé y accesorios en general) de niñas más que de niños. Tal es así que durante la década del ochenta (de 1980) yo disfrutaba mirando unos dibujos animados, mundialmente conocidos con diferentes nombres según las zonas del mundo donde se los viera, que eran los Care Bears, Ositos Cariñositos en mi país, Argentina.

Tengo muy presente aún que para unas fiestas de fin de año yo había divisado desde hacía un tiempo atrás uno de estos ositos, con la clara intención de poder tenerlo como obsequio de ese tiempo en donde ya sea por los regalitos que nos dejaba Santa Claus o en su defecto los que nos traían los Reyes Magos un par de semanas después, los presentes abundaban y se materializaban más redundantemente que en otras épocas del año.

Y tanto es así, que yo deseaba ese osito que veía expuesto en la vidriera de un negocio enorme que a modo de tienda exhibía en sus ventanales desde productos para la pesca, para el hogar, indumentarias variadas y hasta, obviamente, juguetes, que cada vez que pasábamos con mis padres por ese lugar, por esa vidriera, yo me pegaba al vidrio mirando a ese osito que me volvía loco y, literalmente, me dejaba pegado a esa vitrina hasta que indefectiblemente debía continuar mi camino junto a mi familia.

Y como yo, aunque era niño en ese entonces podía presentir o darme cuenta de cosas específicas, me iba dando cuenta de que ese osito no iba a formar parte de los obsequios que iba a recibir para las fiestas, y como ya he aclarado que tenía inclinaciones por cosas de nenas y además habilidades típicas de niños de esa condición con respecto a su sexualidad, me hice un muñequito que emulaba al que deseaba recibir, (con un material casero, paño) para tener uno, en primer lugar por si nunca llegaba el que verdaderamente esperaba y en segundo lugar para que mis padres vieran que yo estaba adoleciendo de un auténtico osito, es decir de "ESE" que miraba muy seguido frente a ellos sin animarme a pedírselos por ser, en teoría y más para esos tiempos que vivíamos (década del '80), un juguete "para nenas".

Y así fue que no lo recibí en esas fiestas pero tampoco en otras. Jamás. Y lo habré añorado un tiempo considerable seguramente, hasta que, como todo en la vida, ese deseo con el tiempo fue menguando en su intensidad hasta abandonar mi esperanza de tenerlo junto a mí (momentáneamente).

Y digo que esa esperanza me abandonó de forma momentánea (no importa si momentánea con respecto a minutos, a días, a meses, o a años) porque cada tanto reaparecía, no sé bien bajo qué forma pero sí retornando como un leve ímpetu de que quizá, a lo mejor, alguna vez se daría una segunda oportunidad con otro niño, conmigo como puente, o de alguna manera sin forma concreta hasta entonces, pero con ese concepto de reivindicar ese deseo no cumplido como idea central, siempre que recordaba ese mal trago que tuve que atravesar porque no me animé a expresarme auténticamente en mi gusto y elección, seguramente porque de todos modos sabía cuál hubiese sido la respuesta obtenida si lo hacía; imaginable ahora por todos ustedes al saber que nunca lo pedí y preferí dejar que así se dieran las cosas en ese momento de mi vida.

Y fue así que luego, con los años, al menos en mi país dejó de emitirse la serie de ese dibujo animado y todo el merchandising, que cuando desaparecen de la pantalla algunas cosas también hace que desaparezcan del interés de los consumidores, fue quitado de las vidrieras de los negocios y de la vista de la gente. Y yo crecí y mi vida siguió su curso sin mayores complicaciones o sobresaltos; en fin, dejando atrás este triste episodio narrado.

Muchos años después, en el siglo siguiente (pasando de los 1900 a los 2000), volvieron los Ositos Cariñositos a estar en la pantalla de algún canal infantil por esta zona del mundo, por mi país, y eso fue todo. Pero no, eso no fue todo, porque con su regreso a la pantalla de tevé también volvió el merchandising de estos simpáticos animalitos; y fue así que un día, estando de vacaciones junto a mi pareja y a mi perro, los vi otra vez en la vidriera de una juguetería y lo que sentí en mi interior fue una mezcla de atracción instantánea por esos idénticos osos a aquel que yo miré durante largos meses, previos a las fiestas, en esa vidriera de mi ciudad natal hacía más de tres décadas atrás, y de una tristeza espontánea también por ese pequeño que nunca pudo tener eso que tanto quería, por miedo, por vergüenza, y por tantas cosas que habrá (habré) sentido al momento de intentar pedirlo, prefiriendo callar y resignar su máximo deseo por esos días. Y entonces no lo dudé y entré a ese negocio y compré ese Osito Cariñosito, ya no para mí sino para ese niño que quedó en mí y que con la esperanza renovada que nunca murió (por eso lo de su abandono momentáneo) ahora iba a poder tenerlo junto a él para siempre. JUNTO A Mí para siempre.

Y como cuando vi a estos ositos, y sentí el impulso de entrar a comprar uno, no encontré ese que yo había mirado cuando era niño, el celeste: Gruñosito (Grumpy Bear) y compré otro que me pareció oportuno: Amigaosita (Friend Bear), resulta que dos semanas después al pasar por esa misma juguetería vi esta vez sí al celeste con carita de enojado que nunca me regalaron, y para cerrar esta falta de tantos años, y hacerlo completo, llevé a casa conmigo a este pequeño osito también.

Y ahora obviamente que ya no jugaré con ellos ni nada de eso, pero ahí estarán, conmigo, como un símbolo de que yo mismo hice justicia con ese nene (con el de mi niñez) y cerré un episodio penoso, abrumador e indigno (así lo viví en ese tiempo) que jamás debería haberse dado de esa manera.

Y ahora, a falta de uno, tengo dos Ositos Cariñositos; aunque de todos modos no importa la cantidad sino el hecho en sí mismo y que por fin lo he logrado.

Sin apps adictivas al alcance de la mano.

Este año decidí por primera vez, con respecto a todo el historial de mis vacaciones de verano pasadas, desconectarme y desenchufarme de manera radical de mis redes sociales durante el tiempo que transcurriesen mis vacaciones porque quería dedicarme solo a disfrutar de la naturaleza que me ofrecía el mar y cada escenario que visitaba durante mi estadía en la cuidad de Mar del Plata y en todos los lugares adyacentes, o relativamente cercanos, que visitamos durante el mes de enero, como cada año desde fines de diciembre y hasta febrero. Es cierto que solo continué con la aplicación de Instagram en mi teléfono móvil porque el tema de las fotos es algo que me hace disfrutar y estar aún más en contacto con la naturaleza y porque el hecho de compartir alguna que otra foto durante ese tiempo no implicaba "seguir atado" bajo ningún punto de vista a la conexión online que los smartphones dan con respecto a Facebook, Twitter y Google+ por ejemplo.

Y así lo hice ya que antes de salir desde Buenos Aires hacia la ciudad balnearia me aseguré de que mi decisión fuera llevada a cabo tal como la había planeado, borrando (desinstalando) las apps de mi teléfono para no tener ni que estar siquiera ignorando aplicaciones, que aunque no las mirase hubieran continuado andando y notificándome de interacciones en su red, como así tampoco silenciándolas o pasándolas por alto.

Y es hermoso haber experimentado que por más de un mes no dependí de nada que no fuese mi interés y mis ganas de estar de vacaciones junto a mi perro y a mi pareja, erradicando de mi vida por poco más de un mes esa cotidianidad y costumbre de estar al pie con las redes sociales que mantengo durante el año cuando estoy atravesando el tiempo ordinario de mi vida personal.

Y fue así que podría haber estado con un celular de esos viejitos, que usábamos a fines de los noventa, inicios de los dos mil, que lo único que nos brindaban era la posibilidad de hablar o enviar y recibir mensajes de texto, ya que mantuve únicamente (sacando Instagram, donde sí hubiera necesitado de un móvil más moderno) mi línea telefónica y los mensajes como único canal de comunicación con el resto de las personas que estaban alejadas, físicamente, del lugar en el que me encontraba disfrutando de mis vacaciones en el océano.

Y fue hermoso. Fue genial. Se los aseguro. Digno de volverlo a repetir.

La ajena vs. la propia.

La mala onda en el otro, cuando aparece, es un ciclón que golpea y desata toda su furia como una de esas tormentas que se dan en la mar y que si no se las aborda correctamente derriban (hunden) cualquier embarcación.

Aparece a veces de a poco, en forma paulatina, pero dejando entrever desde antes que algo fuerte y bravo se está gestando y, entonces y salvado cada caso en particular, permite que uno suelte amarras y pueda estar un poco prevenido; al menos cuando se desate en todo su potencial.

Otras veces se desencadena instantáneamente y uno solo debe intentar sortearla y tratar de manejarla, hasta que desaparezca.

Siempre va a dejar su secuela en quien la enfrente y es esta secuela la que no puede adoptar otra forma más que la misma que la hizo desencadenar; es decir, una nueva mala onda. Otra. Ahora la propia. La de uno.

Por eso si aparece, al igual que en la analogía que venimos haciendo con la tormenta en alta mar, uno saldrá mojado, empapado y con restos de ella de cualquier manera; inevitablemente. Es decir, vamos a encontrarnos luchando, además de con la ajena, con la nuestra, esa mala onda que va a decantar del desgaste de enfrentar a la primera y no poder salir "seco" de tal "tormentoso mar".

Y teniendo en cuenta que esta entrada de blog refleja el hecho de enfrentarse a una mala onda ajena y no a la propia, cuando esa mala onda de otros aparece ante la inexistente actividad negativa propia, es que se refleja aquí que muy poco se puede hacer más que sortearla si la tenemos encima y nos hemos dado cuenta tarde de que se estaba armando ante nosotros.

Siempre abandonar el barco en plena tormenta, una vez que la misma ya se ha desatado en toda su magnitud, es literalmente imposible, y lo que resta es tratar de pasar ese mal tiempo como sea porque siempre después de toda tormenta saldrá el sol y todo volverá de a poco al estado de tranquilidad y paz que solo un mar en calma puede brindarnos.

Alivianar el camino...

Si desde pequeños a todo el mundo se le enseñara a caminar por esta vida relajado, tratando de aceptar lo que tiene y le toca vivir diariamente, tratando de esforzarse al máximo por cambiar todo aquello que no desea ver en su existencia, sea del tipo que sea, y fundamentalmente asumiendo que todo lo que vive es aquello que uno mismo se permite, y por lo tanto no corresponde a nadie más que a uno mismo felicitar o culpar por lo sucedido, viviríamos más felices e iríamos caminando con menos mochilas sobre nuestros hombros, nuestro espíritu, nuestra alma, nuestro corazón y nuestra vida. ♥

Mis blogs, no más por ahí.

Todo lo que escribo en este blog o en Mi Boro y Yo sale de mi corazón y lo hago con toda la inspiración que pueda brotar de mi ser y de la manera más auténtica en la que pueda expresarme. Por eso cuando veo que no recibo ni un solo comentario al publicar alguna entrada de estos blogs en la más concurrida y comentada de la redes sociales siento que estoy perdiendo el tiempo compartiendo desde la inocencia ese algo, para que sea despreciado y desestimado sin razón: Por tal motivo he decidido no publicar más ninguna de mis entradas en mi muro de esa red social.

Porque después de todo ¿por qué todo tiene que pasar por ahí? Si yo escribo para que la gente pueda leer algo que brota de mi motivación y que entiendo que puede ayudar a los demás, ya sea a pasar un rato agradable, a entender algunas cosas que también viven al igual que yo, o simplemente a disfrutar de un relato y un pensamiento que, en la mayoría de los casos, yo considero agradable y ameno en su lectura, desde ahora no pasarán más por ahí; ya no.

Y quizás me leen, y porqué no disfruten también de las entradas que elaboro y publico en esa red social, pero no hacen ninguna mención, ni tan siquiera con un "Me gusta" (quizás uno cada tanto pero ésto va más alla de eso, debe entenderse), para que yo pueda entender que han pasado por ahí y que mi publicación no ha sido olímpicamente ignorada. Pero no, no pasa así, y no es que yo desee o necesite por una cuestión de vanidad ver que "Les gusta" lo que publico (hablando específicamente con respecto a mis publicaciones de los blogs), para nada; pero sí lo necesito por otra cuestión más sensible si se quiere, la de mimar ese amor propio que todos debemos tener y que con valoraciones/ponderaciones del tipo que sean, de ajenos, también suma y crece; pero reitero que no, no sucede y por tal motivo tomo esta determinación ya que esa interacción que espero comúnmente que se dé desde la otra parte con respecto a la mía, es inexistente y un poco frustrante.

Pero contrariamente a todo esto me ha pasado de estar hablando, cara a cara, no por redes sociales, con una persona, muy allegada a mí, y haber percibido a través de sus palabras (hasta en esto solapadamente y como no queriendo dar a entender que leía o tan siquiera que sabía de mis entradas de blogs) que al menos las veía publicadas en mi perfil de la red social, coronando su comentario con un consejo de no expresarme tan íntimamente en cada una de ellas, como queriendo sesgar mi derecho a contar y decir lo que desee, al menos en esa red social "tan vista". Algo que me pareció realmente muy triste como consejo en sí y como idea y pensamiento general.

Por eso llegué a la decisión recién expuesta de no compartir más mis entradas de blog en la red social de Facebook porque creo que tampoco soy merecedor de andar "tirando margaritas a los chanchos", haciendo uso de esa frase quizás poco feliz pero que describe en este caso el desperdicio de buenas intenciones volcadas de mi parte en mis blogs ante una nula acogida en esa red social. Y aclaro que considero poco feliz la frase utilizada porque desmerecer a los cerdos dejando ver que ellos ni son capaces de recibir cosas lindas, como serían en este caso las flores, las margaritas (seres tan adorables, por otro lado los cerdos) me parece una declaración antigua y vetusta de innecesaria diferenciación y discriminación con respecto de lo que son, o no, merecedores de recibir.

Nada más, sólo eso. Pero como en mis blogs me expreso libremente y éste es sólo un hito a partir del cual actuaré diferente al momento de compartir y hasta de pensar si se quiere cada entrada al momento de hacerla quería y debía expresarme en este canal con respecto a este tema.

Pero jamás dejaré de escribir en mis blogs, nunca; lo haré en forma regular, muy seguido, o con interrupciones, como viene sucediendo desde que los he creado hace varios años atrás, porque a pesar de que a veces sean poco tenidos en cuenta en cada una de sus entradas y cada uno de estos dos blogs en sí mismos, a mí me hace muy bien tenerlos, escribir en cada uno de ellos, y también releer varias de mis reflexiones cada tanto.

Así que con esta entrada, que viene a reforzar la idea del porqué de la existencia de mis blogs, doy por cerrada esta vana y frustrada (por lo que podría verse a simple vista, claro) divulgación de De todo como en Botica y de Mi Boro y Yo, en esa red social en donde, repito, por lo que puede verse a simple vista, estén o no estén lo mismo dará, en teoría, a quienes me siguen.

¡Y a seguir escribiendo!, eso sí, porque seguramente, y aunque sólo sea una única persona quien aborde la lectura de mis creaciones bloguísticas, con eso me alcanza; ya que en definitiva además de hacerlo para mí mismo yo escribo para toda esa persona que quiera sentirse identificada con cosas simples, que suceden a diario (o no tanto) y que no necesitan ser estrafalarias o super impresionantes para llamar la atención y aparecer y ser vistas en todos lados.

Transformar para continuar.

Todo en la vida siempre será por algo. Tener que revivir, por ejemplo, viejas experiencias, aunque bajo un formato nuevo acorde a los tiempos, te hace no perder de vista jamás que las cosas no se modifican sustancialmente cuando parten de una matriz que ya está dañada en su base.

Por eso cada nueva experiencia nos permite avanzar un paso más en este camino en donde tenemos que sortear, eventualmente, diferentes incomodidades y malos momentos.

Pero no todo es negativo, ya que esto anterior pasa a ser absolutamente positivo cuando te deja una enseñanza y a la vez te permite rescatar de entre la mugre tesoros que habían quedado ocultos por no detenernos a observar y, porqué no, a revivir tales momentos.

Siempre saco lo bueno de todo, así me he formado personalmente para sacarle el mayor provecho a la vida. Cada cosa que me pasa, si bien en una primera instancia puede lastimarme, no permito que vaya más allá de eso y transformo 'a conciencia', y aunque me cueste muchísimo, todo lo feo en todo lo que me hace bien y en eso que me ayuda a continuar.

Tener como saldo final un puñado de buenas cosas (personas, momentos, vivencias, etc.) en la mano como conclusión de todo lo atravesado me deja tranquilo y feliz con mi corazón y conmigo mismo, en definitiva lo más importante para poder estarlo y serlo con los demás.

¡A brillar!

☼

Siempre,

siempre, siempre

quiero sacar lo mejor de mí

porque sé que sacando eso que me hace brillar

seguramente haga brillar

o al menos contagie con la luz de mi brillo

a los demás.

Y si a veces siento

que no se me permite hacerlo

porque las cosas se van dando así

asumo que todo ese brillo que en ese determinado momento debió seguir oculto,

guardado o frenado

va a tener su momento para despuntar

y ahí sí encandilar a quienes se permitan verlo;

porque aclaremos

que cuando, en teoría, uno no brilla

no es porque hayamos dejado de hacerlo,

ni mucho menos,

sino simplemente porque los demás no quieren

o no pueden

vernos brillar.

Por eso:

Yo aprendí... (de un autor desconocido)

Yo aprendí

que no puedo exigir el amor de nadie. Apenas puedo dar buenas razones para que gusten de mí, y tener paciencia para que la vida haga el resto; que a pesar de que ciertas cosas puedan ser importantes para mí, hay personas a quienes no interesan, y jamás conseguiré convencerlas; que puedo pasar años construyendo una verdad, y destruirla en apenas unos segundos.

Yo aprendí

que puedo usar mi seducción durante unos quince minutos, pasados los cuales tengo que saber de qué estoy hablando; que puedo hacer algo en un minuto y tener que responder por ello el resto de mi vida; que así como por más que un pan se corte en rebanadas, este pan continúa teniendo dos caras, lo mismo se aplica para todo lo que cortamos de nuestro camino.

Yo aprendí

que tardaré mucho en transformarme en la persona que quiero ser, y debo tener paciencia; que puedo ultrapasar los límites que yo mismo me coloqué; que tengo que escoger entre controlar mi pensamiento o ser controlado por él.

Yo aprendí

que los héroes son personas que hacen lo que creen que deben hacer en un determinado momento, independientemente del miedo que sientan; que perdonar exige mucha práctica; que hay mucha gente que me aprecia pero que no consigue expresarlo.

Yo aprendí

que en los momentos más difíciles, la ayuda vino justamente de aquella persona que yo pensaba que iba a intentar perjudicarme; que puedo estar furioso, pues tengo el derecho de irritarme, pero no tengo el derecho a ser cruel; que jamás puedo decir a un niño que sus sueños son imposibles. Será una tragedia para el mundo si consigo convencerlo de eso.

Yo aprendí

que mi mejor amigo me hará daño de vez en cuando, y tengo que acostumbrarme a ello; que no es suficiente ser perdonado por los otros; tengo que perdonarme yo primero; que no importa cuánto esté sufriendo mi corazón, el mundo no se detendrá por causa de eso.

Yo aprendí

que las circunstancias de mi infancia son responsables por lo que soy, pero no por los caminos que elegí siendo adulto; que en una pelea, tengo que decidir de qué lado estoy, aun cuando no quiera verme envuelto en ella; que cuando dos personas discuten no quiere decir que se odien. Y cuando dos personas no discuten no significa que se amen.

Yo aprendí

que por más que quiera proteger a mis hijos ellos sufrirán y yo también sufriré, pues eso forma parte de la vida; que mi existencia puede cambiar para siempre en pocas horas por causa de personas desconocidas; que los diplomas en la pared no me hacen ni más respetable ni más sabio.

Yo aprendí

que la palabra "amor" pierde su sentido cuando es usada sin criterio; que ciertas personas se van para siempre pase lo que pase; que es difícil trazar una línea entre ser amable, no herir a las personas, y saber luchar por las cosas en las que creo.

YO ELIJO SER FELIZ.

Si después de todo las cosas que le hacen bien al ser humano son aquellas que van directamente a su corazón y lo hacen sentir bien y cada vez mejor, prestemos atención entonces a todo lo que puede venir a mejorar nuestra calidad de vida y no perdamos de vista esas cosas simples, pequeñas, y hasta intrascendentes, que suelen ser las que movilicen nuestro interior como ninguna otra.

Ser feliz, vivir el presente, no preocuparse por aquello que desconocemos o no tiene arreglo o solución, seguir siempre mirando hacia delante pero con los pies en este momento actual y asumir la propia vida como aquella que es la mejor y la única para nosotros son algunas de las claves para poder caminar por esta vida distendidos y aspirando a cada momento simplemente a ser felices.

Que la emoción nos abrace muy seguido, y que se apodere de nuestro ser, para de esta manera sintiéndonos conmocionados aprovechemos ese cimbrón en nuestra vida para respirar y continuar en el camino.

Los mejores momentos siempre estarán relacionados con aquellos que nos reporten felicidad y emoción, y con todos los que de una u otra manera han provocado una movilización en nuestro corazón.

Soy feliz adoptando este pensamiento, esta modalidad de vida, para mi existencia. En algún momento pude haber tenido que generar concienzudamente todo esto pero con el tiempo, ahora, ya son cosas naturales en mi vida y solas están ahí y forman parte de mí, haciéndome enfrentar cada instante con todas las ganas y el mejor optimismo.

A ser felices, entonces, y a no perder tiempo demorando el hecho de tomar la decisión de serlo.

El valor de cada momento.

Creo que la vida, en su faceta de lo que podríamos llamar destino, nos sorprende continuamente y nos ubica en el lugar que (haciendo una retrospección) quizás jamás hubiéramos imaginado que íbamos a ocupar.

Porque seguramente hoy estamos en un lugar en el que, consciente o inconscientemente, hemos estado trabajando y moldeando (ese destino) para llegar a ocuparlo pero por otro lado, si nos ponemos a pensar, jamás hubiésemos imaginado encontrarnos en tal lugar hace una o dos década atrás.

Y todo esto es lo que me inspira hoy a escribir esta entrada de blog, ya que me veo y veo a quienes me rodearon hace mucho tiempo atrás, y de alguna manera siento que, con mayores o menores modificaciones, todos nos encontramos en un lugar diferente al de aquel momento.

También sucede que no siempre nos movemos y cambiamos rotundamente, por ejemplo, pero es muy cierto que quienes parecen estar igual que hace un par de años atrás seguramente han tenido otra etapa de su vida en la que han hecho un gran cambio y vuelco o por el contrario la tendrán en otro momento. Al menos eso es lo esperable para cualquier persona ya que los cambios y los sacudones en la vida son los que nos ayudan a crecer y en definitiva a estar bien, mejor.

Pero es cierto que mirar hacia atrás en forma personal o intentando hacerlo con la vida de otras personas, todas conocidas y relacionadas íntimamente o muy cercanas a uno, no deja de provocarnos cierta tristeza ya que los cambios, sea cuales fueran todos y cada uno de ellos, van a significar la modificación de una estructura y un contexto que seguramente ahora miramos por no dejar de añorarlos o extrañarlos en el "como se dieron" en ese entonces.

En definitiva, todo es parte de la vida, de los cambios que comienzan a verse desde el momento en que llegamos a este mundo sin haberlo pedido pero no pudiendo hacer otra cosa más que aferrarnos a él y empezar a dar los primeros pasos. Todo muy lindo y a veces también muy feo, pero como decía, todo parte de la vida.

Siento y escribo porque me hace bien hacerlo. Tanto sentir y permitirme experimentar todo esto que relato como escribirlo. Son pequeñas catarsis que de no hacerlas no pasaría nada, pero quedarían guardadas, no reveladas, o sencillamente ocultas cuando no hay ningún motivo para que así sea.

Seguiré sintiendo entonces y, cuando me encuentre en condiciones y con ganas, escribiendo aquello que sienta y que seguramente le pasa a más de una persona al igual que a mí.

Y cada momento de la vida es el mejor, cada etapa es la que debe brillar y resplandecer, y así lo he entendido y aprendido desde hace tiempo viviendo mi presente como el único momento realmente valedero para poner en valor (valga la redundancia) pero no dejando atrás tampoco los buenos tiempos que se han vivido o que seguramente estarán por venir.